本楼欢迎每一个来聊天的人！
写在最前面：请不要盒我！
Part 4 开楼题记：
暂时写不出来
Part 3 开楼题记：
随便写了一点，大概是作为对半年前的自己的答复吧。
很难想象，自从我在水源建楼以来已经过了半年，这其中又包含了多少建楼之时难以预料的变迁，难以想象的悲欢。当时的鱼鱼想必无法想象自己会离开水源，更无法想象自己能够在土源上岸、更加恣意地生长。
愿我能够摆落面对网络社交信息的焦虑和过分依赖，更加专注地备战期末考，如果还能更进一步的话，更好体味生命的真谛。
这应该是我在离开后的第一天的祈愿。回望现实，它究竟实现了多少？
备考目的大概是达成了，本学期期末考的成绩除了被某几门课程恶心了之外，总体和上学期相比也有了很大的提升。土源也以它如盛唐长安包容万国衣冠一般的好客特质，接纳了我这个来自 sjtu 的赛博流浪者，让我有了“此心安处是吾乡”的归属感，并逐渐在开拓独属于自己的一隅天地的过程中，重新建构起全新的稳态。比起水源层出不穷的炸裂大瓜，我还是更喜欢在土源缓慢更新的宁静氛围中沉淀、成长。我在水源“交我平凡”中笃定地说出了“我爱水源”，现在，我也可以笃定地说出，我爱土源，并且再加一句，土源社区是我的家园。
之前我提到了，希望自己能够“保有对阅读的热爱”，遗憾的是，上学期仍然未能阅读多少专业课程以外的书，希望暑假可以多阅读一些书籍吧。
至于回忆部分，我希望暑假能再写写，但感觉想写的东西上学期似乎写的差不多了。本想给高三首考后的回忆写个关于高考的终章，但高三又有何终章可言？源自高三的焦虑乃至糟糕的睡眠仍在折磨着我，而且我甚至在无数次低效学习时希望着自己能够重拾高三时学习的效率。我的高三绝不快乐，但正因如此，我认为我更加需要在被诗化记忆彻底欺骗之前，尽可能忠实地记述自己经历过的一切。不过高三也有快乐的时刻——和老师聊天时，感觉这值得一写，先挖个坑。
还是很难相信自己怎么已经大二了，我的迷茫仍在持续，因此，“怎么办”的求索以及对于这个问题不定期的答复也不会停止。
先到此，因为我写不下去了。
以下为半年前的内容：
话归正题，这是一个犹豫许久后建立的日记楼。我接下来会简要谈谈它的命名由来以及内容构成。
lz 的用户名“Comment faire”为法语中的“怎么办”。以“怎么办？”为日记楼命名，首先明示此楼的归属。其次，“怎么办？”这个疑问句传达着 lz 在人生的十字路口的迷茫情绪。lz 进入交大以来由于一系列原因一直处于 emo 状态中，专业课是学不会的，成绩排名是不行的，聊得来的人是没几个的、而且只能线上联系还不一定会有回应……至于未来的发展方向，lz 更是近乎一无所知 ，但 lz 唯一知道的就是自己想要尽全力逃离上海，因为这座城市给我带来的回忆几乎都是痛苦的，它商业化、事业心强的城市气质也和我格格不入，lz 不知道自己要去哪里，但是绝对不想再待在上海了……
此外，“怎么办”也是车尔尼雪夫斯基和列宁都采用过的书名 。lz 希望自己也可以 （保有对阅读的热爱） 如这些前辈一般，在一次次“怎么办”的叩问和随之进行的思索中，明晰自我前行的方向，少一份迷惘彷徨，多一些坚定勇毅。
本楼可能包含一定生活碎片和零零散散的思考痕迹。lz 个人自小倾心于“致广大”而非“尽精微”（一个不恰当的譬喻，lz 明白本来这两者不应该形成庸俗对立），并不喜欢关注生活的琐屑，但作为不资深的 pig2 仍然对美食和旅游有相当多的兴趣。同时，由于 lz 并不想被盒出线下身份，所以本楼也很可能不会出现生活实景、具体专业学习之类的内容。lz 完全不接触二次元，也没有时间玩游戏，因此本楼不会出现二次元、游戏相关内容。
本楼很可能随机掉落 lz 作为一个做题家对过往生活的回忆。
“我决定写下来；但是一个回忆唤起千百个别的回忆；一切接近遗忘的旧事复活了：少年时代的理想，青年时期的憧憬，豪迈的青春岁月，监禁和流放——这些早年的厄运没有在我心头留下一丝阴影，倒像穿越长空的春雷，以它们的巨响唤醒和激励了年轻的生命。”
“有些往事需要经历相当久的时间，才能形成一个清晰的观念——一种无可奈何、令人伤感，但又能获得谅解的观念。不经过这一步，写成的东西可能是真诚的，但不可能是真实的！”
lz 显然不具有赫尔岑的阅历（什么显而易见的东西也往上面写），可能会回忆到的往事也没有经历足够长的时间的磨洗，客观性大概是一点也没有的，如果有人来看大概也就是看个乐子，不过这确实不重要。
这栋楼没有召唤术，因为 lz 不知道该召唤谁。 🥺
最后的最后，如果你看到了这里，（中二预警）
我们仍然同心同德……
Comment faire
lz 终于知道可以召唤谁了🥹： @兴庆宫第一迷路幽灵
浅浅指下路：（在土源更新的均已加上土源链接）
历史上的“怎么办”日记楼
本楼欢迎每一个来聊天的人！
写在最前面：请不要盒我！
话归正题，这是一个犹豫许久后建立的日记楼。我接下来会简要谈谈它的命名由来以及内容构成。
lz 的用户名“Comment faire”为法语中的“怎么办”。以“怎么办？”为日记楼命名，首先明示此楼的归属。其次，“怎么办？”这个疑问句传达着 lz 在人生的十字路口的迷茫情绪。lz 进入交大以来由于一系列原因一直处于 emo 状态中，专业课是学不会的，成绩排名是不行的，聊得来的人是没几个的、而且只能线上联系还不一定会有回应……至于未来的发展方向，lz 更是近乎一无所知 ，但 lz 唯一知道的就是自己想要尽全力逃离上海，因为这座城市给我带来的回忆几乎都是痛苦的，它商业化、事业心强的城市气质也和我格格不入，lz 不知道自己要去哪里，但是绝对不想再待在上海了……
此外，“怎么办”也是车尔尼雪夫斯基和列宁都采用过的书名 。lz 希望自己也可以 （保有对阅读的热爱） 如这些前辈一般，在一次次“怎么办”的叩问和随之进行的思索中，明晰自我前行的方向，少一份迷惘彷徨，多一些坚定勇毅。
本楼可能包含一定生活碎片和零零散散的思考痕迹。lz 个人自小倾心于“致广大”而非“尽精微”（一个不恰当的譬喻，lz 明白本来这两者不应该形成庸俗对立），并不喜欢关注生活的琐屑，但作为不资深的 pig2 仍然对美食和旅游有相当多的兴趣。同时，由于 lz 并不想被盒出线下身份，所以本楼也很可能不会出现生活实景、具体专业学习之类的内容。lz 完全不接触二次元，也没有时间玩游戏，因此本楼不会出现二次元、游戏相关内容。
本楼很可能随机掉落 lz 作为一个做题家对过往生活的回忆。
“我决定写下来；但是一个回忆唤起千百个别的回忆；一切接近遗忘的旧事复活了：少年时代的理想，青年时期的憧憬，豪迈的青春岁月，监禁和流放——这些早年的厄运没有在我心头留下一丝阴影，倒像穿越长空的春雷，以它们的巨响唤醒和激励了年轻的生命。”
“有些往事需要经历相当久的时间，才能形成一个清晰的观念——一种无可奈何、令人伤感，但又能获得谅解的观念。不经过这一步，写成的东西可能是真诚的，但不可能是真实的！”
lz 显然不具有赫尔岑的阅历（什么显而易见的东西也往上面写），可能会回忆到的往事也没有经历足够长的时间的磨洗，客观性大概是一点也没有的，如果有人来看大概也就是看个乐子，不过这确实不重要。
这栋楼没有召唤术，因为 lz 不知道该召唤谁。 🥺
最后的最后，如果你看到了这里，（中二预警）
我们仍然同心同德……
Comment faire
接下来这个楼，可能也会包含 lz 早睡 晚起 阅读打卡的内容，因为 lz 感觉自己会需要源友们的共同监督。
在此立一个 flag：最近 lz 打算每天晚上 11 点开始准备睡觉 （指开始洗漱、刷牙这些，不等于实际上已经躺在床上），欢迎各位源友进行监督。
我同学说越是疲惫越是容易无意识刷手机，越刷又越累，而且很有负罪感
浅浅指下路：（在土源更新的均已加上土源链接）
本楼出现的 markdown 知识
已设 wiki 欢迎楼友来拿格式
[wrap=color color=blue bgcolor=#ff8] 测试 [/wrap] 测试 测试成功！ size=1 size=10 我学会了！
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本楼中两个与 [wrap=color color=#000000 bgcolor=#C1F6E1] 赛博书法 [/wrap] 有关的楼层均已添加至主楼指路部分
test test键盘按键 我会用删除线了！
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附代码：
编辑器点击
[wrap=empty-post][/wrap]
Jun 25, 2023 (Australia/Perth)
支持用 BBCode “给 字 上 色”，选择一段文字后，点击编辑器的“调色盘”按钮，然后进行编辑，color= 设置前景色，bgcolor= 设置背景色，颜色可以使用名称、也可使用 16 进制 RGB 格式 #FFFFFF、或者可以留空。例如：
[wrap=color color=orange bgcolor=#] 黄色字体 [/wrap]
[wrap=color color=green bgcolor=#adc3ff] 淡蓝底绿字 [/wrap]
的显示效果为：
白底黄字
淡蓝底绿字
lz 被写作折磨的惨痛经历
寒假的第一次更新
以下也算是一些更新吧：
高考后没过多久，lz 不仅马上不会完全写议论文，简直不会写任何东西了（依据是 lz 想写高中生活回忆录，让以后的自己能够记住高中尤其是高三的痛苦，不要为“诗化记忆”蒙骗，像现在就有些被蒙蔽了）。经过两年半的挣扎摸索出的成果，悄无声息地灰飞烟灭，还是有种怅然若失的感觉的，不过也少不了“遗忘是自由的一种方式”（这句话来自死去的作文素材，理论上是纪伯伦写的）的欣喜。
入学后，lz 选了人文模块的通识课（试图吃高中语文的老本并且成功了），除了那个课赶着周一早上 ddl 在早八水课上写的读书笔记和最后的结课论文就未曾写过任何东西。期末考完回家路上尝试着写过本学期的总结，但写过来有种干涩的感觉，最终写了百余字就再也写不下去被我弃置一旁了。
一个悖论：lz 对写作的厌恶恰恰需要通过写作的方式表达出来。高中公式化的议论文写作的枯燥乏味无须多言，lz 在此之外也不喜欢大段的煽情文字，在以往并不算多的阅读经验中，感觉自己读过的散文难免有无病呻吟之嫌。与建立日记楼的行为可能传达的信息相反的是，lz 一直以来都在受写作的折磨。
幸运的是，lz 感觉自己和语文老师非常聊得来，在高二下语文年段排名触底两次后，lz 启动了语文拯救计划，并在补天过程中经常去找语文老师问问题，有时候也会顺便和老师聊天。 🥰lz 和语文老师说过不知多少次“讨厌语文”，然后语文老师也会说 ta 也不喜欢语文。 🤣
好想回学校和语文老师聊天…每次聊完都有一种抛却积压在心头的负面情绪豁然开朗的感觉。（ 虽然很有可能没过几天就又在交大开始 emo 了，结论： 交大坏 ）
关于优绩主义的一点迷思
预警：以下的内容写得是真的烂，我之前提到过我不会叙事和抒情。
大概是一直睡不好的缘故，今天一整天都好累，前面甚至感觉走路都有点东倒西歪的。
lz 感兴趣的东西并不多，本来对博物馆还是相当感兴趣的，毕竟 lz 还是比较喜欢看历史故事的。（不是研究历史，研究不了一点…）然而 lz 今天看展览的时候尽管知道展品质量很高却还是没有多少看的兴致，只想着到展厅外的长椅上坐着再也不站起来。 😭
lz 在进入你交之后直观地感觉自己逐渐对一些原本感兴趣的东西失去了兴趣。悄咪咪为自己开脱一下，这可能是因为你交的生活实在是太压抑人性了。一上来接受专业课和 ddl 的暴击、好几个月连一个可以聊天的人也没有、同专业的人却看起来都好现充好光鲜亮丽乃至我感觉自己仿佛读的是另一个交大……lz 作为一个做题家，本就没有什么拿得出手的特长，（好想打死小时候不愿意练琴的自己，但我确实没有这种兴趣显然也无法强求）抑或 lz 的特长只是做题罢了。显然，特长和兴趣爱好并不等同，但 lz 会因为自己水平太低、兴趣爱好不足以成为特长而不敢与别人交流自己的兴趣爱好，更遑论参加社团等组织或者相关活动。（说了半天，一句话概括大概是 lz 有点喜欢书法但是因为实在太菜不敢和人交流。人是如何写出那么多废话的。）
不能再这样下去了！这是期末考炸裂以来时刻挂在 lz 心头的一句话。我好希望自己这么想的直接动机不是在目标完全不明确的情况下获得更高的 gpa、放任自己成为优绩主义的奴隶，但现实或许恰恰如此。排名更高究竟意味着什么？lz 目前想不出什么具体的作用，它甚至不是逃离上海的充分条件，难道这一切真的只是为了让自己有吹牛的底气？（无端联想我有个老师有次开玩笑说“吹牛就是人生”）如果真是这样的话那么也太悲哀了，自我价值竟仍与成绩正相关。lz 在内心深处希望自己能够不断获取更多的知识、能够进行实际的斗争、能够真正为社会进步贡献自己的一份力量，但这些话由 lz 这样一个对十字街头全然不知的无知之人说出未免显得荒谬可笑，不过是中二发电的梦呓而已。lz 希望自己能够铭记自己的理想，并为它付出实际的行动。
lz 小学和初中大部分时候都“没心没肺的”，基本不在乎考试成绩，就算考砸也难过不了多久。但 lz 在初三成绩上升（初三下除了一次模拟考翻车，别的时候都能基本稳在年级前三十名）以及感受到中考的压力后确实开始看重考试成绩了，进入高中之后更是越发看重成绩。说实话中考的压力确实不大，到后来九年级下的时候，lz 甚至主要因为担心自己太松懈了于是开始尝试自己给自己施压。但是当时的生活确实挺滋润的，lz 在班里一众大佬的影响下学会了边听课边写作业，每天都没多少作业需要带回家写，每天十点多就直接睡觉，还可以有空看闲书（中考前还看了一本《局外人》因为它很薄看起来不费时间），哪里像在你交 12 月赶作业赶得焦头烂额还要熬夜……
进入高中之后（尤其是高三）压力越来越大，尤其是高三上某次模拟考考出高中以来最差的成绩之后，lz 直接感觉自己信心被击溃了，也就是从那时候开始焦虑紧张睡不好的。lz 后来陆续解锁过入睡困难、做噩梦、做不吓人的梦、早醒等症状，一直到现在还是睡不好，最近期末考出分前后还在做噩梦……
但是 lz 现在写不动了，接下来有缘再续写吧。不过这些废话也太难续写了。
感谢 @十一世纪 的解答
感谢 @repartee 的分享
lz 学考技术时的笨蛋经历
再搬运一篇
既然提到了技术，忍不住写一写我技术学考时的 🅱️ 🥚操作，供各位看官一乐。
（了解浙江高考的话不需要看）前情提要：我们当时是七月初有两天考语文数学技术学考，语文和技术在同一天下午考（早上是高一的化生史地学考），技术在语文之后，有一个小时的间隔时间。
lz 当时觉得班级统一复习的地方太吵了，于是自己找了个空教室进去休息，然后很神奇地不知是看错还是记错了技术开考时间，在开考前十几分钟慌里慌张地过安检进考场。
除此以外，前面提到了通用技术有草图设计题（草图题分值挺高的）。
放一下 23 年 7 月草图原题 有兴趣的话可以看看
好在最后技术还是拿 A 了，于是这种丢三落四的经历可以付诸一笑，否则 lz 不知会多么后悔。
一点“明日新年”时的杂感
搬运
亲戚在大声说话，春晚听不清一点。
有点想更点什么，但是不知道该写什么，lz 不太想写自己看到朋友圈里现充的年终总结然后想起自己阴暗爬行烂死在角落等着长蘑菇的悲惨生活之后产生的感受……这样太无趣了。但是 2024 给我的礼物（字面意思，没有反语），除了最终算是正常的高考成绩和高考后的旅行也实在是没有别的了。
那就展望未来？未来有多少好展望的呢？生活显然不可能因为过了 2025 年 1 月 29 日的零点就自动发生翻天覆地的变化，最终的决定因素显然在于 lz 自己的行动，而 lz 采取行动完全不必受跨年这种物理时间的限制。
未完待续，但这个续写也有可能超出 lz 的能力范围导致续写不下去。
为什么 lz 老是写出一种很可怜很凄惨的感觉啊……是现实生活本就灰暗到无须也无法粉饰，还是说它只是 lz 内心情绪影响下的夸张化结果？我们缺乏理性客观的观测者，无法判断这究竟是何种因素作用下的结果。
好的我好像又写废话了。
高中原班不算痛苦的回忆
早十无聊 搬运一段回忆 链接已添加进主楼
lz 记得刚开学军训的时候，教官经常让我们班站在阴凉的地方以及休息轮流进行才艺表演。（与隔壁班严厉的教官形成了鲜明对比，虽然才艺表演对 lz 这种废物挺不友好的，最后 lz 被逼无奈唱了一首歌 🤣）当时教官可能作为调剂教了一点军体拳，但是身体极度不协调的 lz 完全学不会，于是被教官拉出来示众了。好在当时班级里的同学都挺友好的，lz 虽然感觉有点社死但并不会因此感觉难受，也算是一种 lz 之前没有过的体验。此外，lz 还记得开始军训的第一天，自己和在队伍中刚好站在自己旁边的同学聊了几句，然后惊喜地发现那位同学也喜欢看《三体》，后来休息的时候我们还一起拼凑残存的记忆背散装《长恨歌》。（lz 在你交和同班的人完全不在一个频道上 😇）
开始正式上课后，lz 也逐渐和班内同学熟悉了起来。（可能和 lz 担任课代表需要认人也有一定关系）lz 当时那个班级的氛围真的好活跃，上课遇到好玩的内容经常起哄，政治老师评价是她教过的“唯一一个看完视频会鼓掌的班级”（政治课上能看什么视频，都是新闻联播那些 🤣）
lz 当时和周边的同学关系也都挺好的。（遗憾的是分班后和一些同学就没什么联系了） lz 还记得自己下课后和几个同学一起冲出教室跑向食堂抢饭（否则会排比较长的队伍而且相对好吃的菜会没有），这大约是 lz 目前仅有的主动跑步、不因跑步而痛苦的经历了。
lz 也清楚地知道，高一时的生活远非“天堂”，别的不说 （因为一时想不起来了） ，当年被力学折磨得是真的惨，真的写作业写到绝望……lz 印象中曾经在高三的语文阅读中做到过一篇科幻小说，大概是说一个公司开发了一个项目，让老年顾客自主选择人生的一年然后一直待在那个平行宇宙，以缓解现实世界中人口老龄化带来的压力。lz 当时摸鱼开始遐想，然后得出结论是没有任何一年是我愿意一直经历的，哪怕是高一分班前的时光也不行。
不过，lz 还记得自己高二 emo 的时候曾尝试在想象中模拟一次高一分班前的一天，然后还未回忆完毕就因那种记忆中朦胧温暖的氛围与后来的班级形成鲜明对比而感到崩溃。大概毕竟太过久远了，中间又经历了分班后那个班级以及高考带来的痛苦，高一的记忆大多只剩下了一些零零碎碎的模糊画面，回忆的时候毫无逻辑线索可言，而 lz 也不知道该如何准确地描述那些已然变得隐隐约约的记忆里的瞬息，那就先写到这里罢。
🌲分享的聚餐应对方式
感谢 @anon60679752 的分享
lz 高一分班后的一些回忆
搬运一点回忆
书接上文。这回来更一些分班后痛苦的经历。
lz 在高一原班坐在第三排，当时座位每周轮换，lz 轮到的有一个座位旁边墙上有前辈留下的涂鸦写着，“大多好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。 ”
lz 一开始只是觉得这两句诗之前没见过，觉得有些新奇，其时 lz 在班里第一次感觉社会适应良好，在这种升腾的气氛中，诗句包含的包含的残酷幻灭的虚无感自然是不足为道的。
lz 深知这简直是一个小说式的开头，但荒谬的点就在于它完全是真实的。可惜 lz 高中没有带相机的习惯，没能拍照存档。
lz 的语文笔记里辨析铺垫和伏笔的部分写道，
伏笔⼀般⽤在⽂章中间，是说一件与后面内容无关紧要的事，而这件事当时不起眼，但在后面突然出现可以起到很大的作用。
依照不严格的定义，这大概也算是一种伏笔吧？毕竟 lz 在分班后，才体味到了其中况味。
lz 的学校在高一下确定选科后会重新分班。lz 一开始遇到新同学还是会努力让自己显得友好不高冷，但是大家也在之前都有各自熟悉的同学了，lz 与新同桌的交流也就仅限于“进来一下”“谢谢”。当时的 lz 光顾着沉浸在分班后对原班的怀念中，不会知道被同学以这种沉默但礼貌的态度对待未尝不是一种幸运。
过了一段时间后，lz 才意识到，这个班级分为多个小团体（非词义扩大后的意思，lz 指带有贬义意味的原义）和少数几个中立的人（比如 lz），而且每个小团体之间真的基本不说话，排队/活动的时候都会自动隔开相当明显的一段距离。lz 也不知道这些小团体为什么会这么夸张地拉帮结派，难道是有什么矛盾吗？作为一个基本不关心班级事务的忙于学习的中立的人，就算有什么矛盾，lz 也无从得知。但刚从一个很友好的班级进入这种陌生环境、之前从未遇到过这样的情况的 lz 显然不会这么快地发现这一点。当时 lz 只是觉得那个班级上课时一片死寂的氛围很压抑很难受，以及很难和同学熟悉起来。
不过，幸运的是，分班后坐在 lz 后面的两个同学相当友好，与 lz 也有一些共同话题（比如讨论历史）。那个时候，我们形成了一个“历史抽背小组”，作为一种高压课堂之后的放松方式，我们一下课就抽背历史书上那些奇奇怪怪的细节，比如柏林墙全长多少米、罗莎帕克斯那张照片胸前的号码牌写着什么数字。lz 可以从中感觉到一些曾在原班感得的温暖气息，这简直是 lz 在那个班级“风刀霜剑”似的冷漠氛围中唯一的慰藉。
lz 高一分班后的班主任会每两周在座位轮换的同时调换一些同学的座位，lz 推测这或许是出于制裁一些聊天过于猖獗的同学以及让同学熟悉起来的考虑。于是，就在学考模拟考结束的晚上，lz 清晰地记得那天晚上看到更新后的座位表上抽背小组的三人“天各一方”，然后 lz 那天晚上无心自习，难过了两个多小时，在草稿纸上胡乱写了一些自己怀念原班讨厌新班级的感受（应该是写了这些？那张纸早就找不到了。）那天晚上回家路上，lz 在家长的车里听了柴可夫斯基的《六月船歌》，不禁潸然泪下。
后来不知是什么时候，lz 在自习神游时又忆起了那两句诗，只不过那时的意味与初见之时全然不同了。
先写到这里罢，高二的逆天事情以后再说。lz 今晚或许可以和高中的朋友回忆一下到底有什么离谱事情。（后续：并没有）
更新：水源日记楼曾经的 忠实读者 @repartee 提议，诗句或许更多的是定下基调而不是伏笔，但 lz 语文不好，搞不明白这些。 🥺
关于《里斯本丸沉没》的随想
lz 设想的对待过往的态度
小忆首考及其后的事件
交我平凡参选且落选的内容
搬运
大约是看到了太多对于各种奖学金评选、比赛中的获胜者的宣传，我看到“交我平凡”奖学金的第一反应，甚至是思考”我要不要参赛？我该写什么才能获奖？“我不由自主地将它视为了一种比赛，尽管我的理性告诉我，获奖与否根本没什么关系。
一个平淡的开头，就如同我在交大平淡的生活。
为何我会如此考量？我认为这一方面源于我本身争强好胜的性格（大约也只有在水源这种半匿名的平台，我才能毫无顾忌地说出这样的话、抒发自己真实的哪怕是阴暗的想法罢），另一方面也和社会环境中不断的规训密切相关。从小到大，考试、排名、评奖、比赛……纵然会感慨“长恨此身非我有，何时忘却营营” ，我在实际中（除了高考考完彻底放松的暑假）也几乎未有过机会摆落这一切汲汲营求。可以质疑我为何明知这些并不是我真正的欲求却依旧在内卷的漩涡中挣扎，可以批评我被优绩主义荼毒太深，这是你们的自由。但我想说的是，对于一个毫无学习以外的特长和兴趣爱好、性格还很内向的孩子来说，做题 - 掌握知识 - 考好 - 获得激励 - 继续做题的正反馈的确是六年以来（也有可能是四年？）支撑我继续努力、最终进入交大的重要动因。
但是现在，交大也剥夺了我这份过去几年人生中主要的成就感来源。我深知诸位能进入交大的源友，当初在高中很可能也是年级里的佼佼者，但有限的保研名额、获奖名额、招聘名额，却不断地逼着我们互相暗自较劲。进入交大后，我也直观地感受到了掌握专业知识、使自己的排名处于前列的艰难。有时候我在想，我这么喜欢回高中看老师，是不是因为想在和老师交谈的时候、向学弟学妹进行经验分享的时候，窥见过去那个“成功”的自己的幻影。（不过更重要的应该还是和老师聊天本身就很开心。）
很荒谬，一个本初目的是鼓励我们正视、接受自己的平凡的活动，在我这里，居然也跳脱不出优绩主义的桎梏。我发这么迟，应该也是无法获奖了。
或许有人会问，既然认识到这一点，为什么不能拥抱那个或许普通、或许平凡的自己呢？我也问过自己这个问题。我深知学积分、获奖记录等世俗的成功的载体在更广阔的维度上皆为虚妄，我深知我想要的是为世界尽可能多创造一些价值、让我在生命终结之时不至于感慨自己虚度了这一世光景。
但是，在现今社会中，我显然没有直接躺平的资本，我也深知自己没有放弃学业直接从事自己想做的事业的能力，我认为我能做的还是努力掌握更多的知识，争取进入更高的平台、从事影响力更大、更接近于改变世界的工作，而为了这个，尽管我对各种鼓励内卷、鼓励零和博弈的制度深恶痛绝，我大约仍旧需要继续卷学积分，继续做别的一些有违我的真实意愿的事情。
最后的最后，感谢水源给我提供了这样一个可以毫无顾忌安放自己的呓语的平台，感谢源友们许久以来的关心与陪伴。我爱水源。
土源限定！关于向死而生的感想
在想我喜欢水源到底是因为什么？过多地 受到用户等级的限制，用户的身份是相对平等的，没有人会因为你是“活跃用户”而因此高看你，而且半匿名的平台属性，也模糊了用户之间可能在年龄、成绩、专业等方面的差异，至少让这些因素在发言内容上加上的权重没有其他实名平台那么大。向死而生 ”，我在 emo 之时也不止一次感慨“好想死”“为什么要活着”这样的内容，但我即便内心防线被虚无主义击溃，显然也不会将这种自毁的想法付诸实践。或许这次赛博自杀也是一个向死而生的机会罢。愿我能够摆落面对网络社交信息的焦虑和过分依赖，更加专注地备战期末考，如果还能更进一步的话，更好体味生命的真谛。
想到了《浮士德》里的一句：
感情就是一切，名称不过是回声，是笼罩天火的烟雾。
很幸运能在土源重建镜像帖后继续和熟悉的源友互动，也很感谢各位西交源友的造访。就像本楼新名称所指出的，不论是旧人还是新人，我都期待能与你们进行更深入的交流，在赛博空间中相互陪伴。
或许水源吸引我的，从来不是一个个炸裂眼球的爆帖，而是一次次互动中，传递出的真挚的关怀。只要在土源上也能获得这些，我也就可以有一种接近“此心安处是吾乡”的感觉了。
感谢并继续期待着你们的陪伴！楼友们晚安。🥺
本楼出现的旅游攻略
宜昌一日游 （感谢 @Rath_c 的分享）海宁一日游 南京攻略
本楼欢迎每一个来聊天的人！
写在最前面：请不要盒我！
今日更新内容：
随便写了一点，大概是作为对半年前的自己的答复吧。
很难想象，自从我在水源建楼以来已经过了半年，这其中又包含了多少建楼之时难以预料的变迁，难以想象的悲欢。当时的鱼鱼想必无法想象自己会离开水源，更无法想象自己能够在土源上岸、更加恣意地生长。
愿我能够摆落面对网络社交信息的焦虑和过分依赖，更加专注地备战期末考，如果还能更进一步的话，更好体味生命的真谛。
这应该是我在离开后的第一天的祈愿。回望现实，它究竟实现了多少？
备考目的大概是达成了，本学期期末考的成绩除了被某几门课程恶心了之外，总体和上学期相比也有了很大的提升。土源也以它如盛唐长安包容万国衣冠一般的好客特质，接纳了我这个来自 sjtu 的赛博流浪者，让我有了“此心安处是吾乡”的归属感，并逐渐在开拓独属于自己的一隅天地的过程中，重新建构起全新的稳态。比起水源层出不穷的炸裂大瓜，我还是更喜欢在土源缓慢更新的宁静氛围中沉淀、成长。我在水源“交我平凡”中笃定地说出了“我爱水源”，现在，我也可以笃定地说出，我爱土源，并且再加一句，土源社区是我的家园。
之前我提到了，希望自己能够“保有对阅读的热爱”，遗憾的是，上学期仍然未能阅读多少专业课程以外的书，希望暑假可以多阅读一些书籍吧。
至于回忆部分，我希望暑假能再写写，但感觉想写的东西上学期似乎写的差不多了。本想给高三首考后的回忆写个关于高考的终章，但高三又有何终章可言？源自高三的焦虑乃至糟糕的睡眠仍在折磨着我，而且我甚至在无数次低效学习时希望着自己能够重拾高三时学习的效率。我的高三绝不快乐，但正因如此，我认为我更加需要在被诗化记忆彻底欺骗之前，尽可能忠实地记述自己经历过的一切。不过高三也有快乐的时刻——和老师聊天时，感觉这值得一写，先挖个坑。
还是很难相信自己怎么已经大二了，我的迷茫仍在持续，因此，“怎么办”的求索以及对于这个问题不定期的答复也不会停止。
先到此，因为我写不下去了。
以下为半年前的内容：
话归正题，这是一个犹豫许久后建立的日记楼。我接下来会简要谈谈它的命名由来以及内容构成。
lz 的用户名“Comment faire”为法语中的“怎么办”。以“怎么办？”为日记楼命名，首先明示此楼的归属。其次，“怎么办？”这个疑问句传达着 lz 在人生的十字路口的迷茫情绪。lz 进入交大以来由于一系列原因一直处于 emo 状态中，专业课是学不会的，成绩排名是不行的，聊得来的人是没几个的、而且只能线上联系还不一定会有回应……至于未来的发展方向，lz 更是近乎一无所知 ，但 lz 唯一知道的就是自己想要尽全力逃离上海，因为这座城市给我带来的回忆几乎都是痛苦的，它商业化、事业心强的城市气质也和我格格不入，lz 不知道自己要去哪里，但是绝对不想再待在上海了……
此外，“怎么办”也是车尔尼雪夫斯基和列宁都采用过的书名 。lz 希望自己也可以 （保有对阅读的热爱） 如这些前辈一般，在一次次“怎么办”的叩问和随之进行的思索中，明晰自我前行的方向，少一份迷惘彷徨，多一些坚定勇毅。
本楼可能包含一定生活碎片和零零散散的思考痕迹。lz 个人自小倾心于“致广大”而非“尽精微”（一个不恰当的譬喻，lz 明白本来这两者不应该形成庸俗对立），并不喜欢关注生活的琐屑，但作为不资深的 pig2 仍然对美食和旅游有相当多的兴趣。同时，由于 lz 并不想被盒出线下身份，所以本楼也很可能不会出现生活实景、具体专业学习之类的内容。lz 完全不接触二次元，也没有时间玩游戏，因此本楼不会出现二次元、游戏相关内容。
本楼很可能随机掉落 lz 作为一个做题家对过往生活的回忆。
“我决定写下来；但是一个回忆唤起千百个别的回忆；一切接近遗忘的旧事复活了：少年时代的理想，青年时期的憧憬，豪迈的青春岁月，监禁和流放——这些早年的厄运没有在我心头留下一丝阴影，倒像穿越长空的春雷，以它们的巨响唤醒和激励了年轻的生命。”
“有些往事需要经历相当久的时间，才能形成一个清晰的观念——一种无可奈何、令人伤感，但又能获得谅解的观念。不经过这一步，写成的东西可能是真诚的，但不可能是真实的！”
lz 显然不具有赫尔岑的阅历（什么显而易见的东西也往上面写），可能会回忆到的往事也没有经历足够长的时间的磨洗，客观性大概是一点也没有的，如果有人来看大概也就是看个乐子，不过这确实不重要。
这栋楼没有召唤术，因为 lz 不知道该召唤谁。 🥺
最后的最后，如果你看到了这里，（中二预警）
我们仍然同心同德……
Comment faire
浅浅指下路：（在土源更新的均已加上土源链接）
本楼出现的 markdown 知识
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Jun 25, 2023 (Australia/Perth)
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白底黄字
淡蓝底绿字
lz 被写作折磨的惨痛经历
寒假的第一次更新
以下也算是一些更新吧：
高考后没过多久，lz 不仅马上不会完全写议论文，简直不会写任何东西了（依据是 lz 想写高中生活回忆录，让以后的自己能够记住高中尤其是高三的痛苦，不要为“诗化记忆”蒙骗，像现在就有些被蒙蔽了）。经过两年半的挣扎摸索出的成果，悄无声息地灰飞烟灭，还是有种怅然若失的感觉的，不过也少不了“遗忘是自由的一种方式”（这句话来自死去的作文素材，理论上是纪伯伦写的）的欣喜。
入学后，lz 选了人文模块的通识课（试图吃高中语文的老本并且成功了），除了那个课赶着周一早上 ddl 在早八水课上写的读书笔记和最后的结课论文就未曾写过任何东西。期末考完回家路上尝试着写过本学期的总结，但写过来有种干涩的感觉，最终写了百余字就再也写不下去被我弃置一旁了。
一个悖论：lz 对写作的厌恶恰恰需要通过写作的方式表达出来。高中公式化的议论文写作的枯燥乏味无须多言，lz 在此之外也不喜欢大段的煽情文字，在以往并不算多的阅读经验中，感觉自己读过的散文难免有无病呻吟之嫌。与建立日记楼的行为可能传达的信息相反的是，lz 一直以来都在受写作的折磨。
幸运的是，lz 感觉自己和语文老师非常聊得来，在高二下语文年段排名触底两次后，lz 启动了语文拯救计划，并在补天过程中经常去找语文老师问问题，有时候也会顺便和老师聊天。 🥰lz 和语文老师说过不知多少次“讨厌语文”，然后语文老师也会说 ta 也不喜欢语文。 🤣
好想回学校和语文老师聊天…每次聊完都有一种抛却积压在心头的负面情绪豁然开朗的感觉。（ 虽然很有可能没过几天就又在交大开始 emo 了，结论： 交大坏 ）
关于优绩主义的一点迷思
预警：以下的内容写得是真的烂，我之前提到过我不会叙事和抒情。
大概是一直睡不好的缘故，今天一整天都好累，前面甚至感觉走路都有点东倒西歪的。
lz 感兴趣的东西并不多，本来对博物馆还是相当感兴趣的，毕竟 lz 还是比较喜欢看历史故事的。（不是研究历史，研究不了一点…）然而 lz 今天看展览的时候尽管知道展品质量很高却还是没有多少看的兴致，只想着到展厅外的长椅上坐着再也不站起来。 😭
lz 在进入你交之后直观地感觉自己逐渐对一些原本感兴趣的东西失去了兴趣。悄咪咪为自己开脱一下，这可能是因为你交的生活实在是太压抑人性了。一上来接受专业课和 ddl 的暴击、好几个月连一个可以聊天的人也没有、同专业的人却看起来都好现充好光鲜亮丽乃至我感觉自己仿佛读的是另一个交大……lz 作为一个做题家，本就没有什么拿得出手的特长，（好想打死小时候不愿意练琴的自己，但我确实没有这种兴趣显然也无法强求）抑或 lz 的特长只是做题罢了。显然，特长和兴趣爱好并不等同，但 lz 会因为自己水平太低、兴趣爱好不足以成为特长而不敢与别人交流自己的兴趣爱好，更遑论参加社团等组织或者相关活动。（说了半天，一句话概括大概是 lz 有点喜欢书法但是因为实在太菜不敢和人交流。人是如何写出那么多废话的。）
不能再这样下去了！这是期末考炸裂以来时刻挂在 lz 心头的一句话。我好希望自己这么想的直接动机不是在目标完全不明确的情况下获得更高的 gpa、放任自己成为优绩主义的奴隶，但现实或许恰恰如此。排名更高究竟意味着什么？lz 目前想不出什么具体的作用，它甚至不是逃离上海的充分条件，难道这一切真的只是为了让自己有吹牛的底气？（无端联想我有个老师有次开玩笑说“吹牛就是人生”）如果真是这样的话那么也太悲哀了，自我价值竟仍与成绩正相关。lz 在内心深处希望自己能够不断获取更多的知识、能够进行实际的斗争、能够真正为社会进步贡献自己的一份力量，但这些话由 lz 这样一个对十字街头全然不知的无知之人说出未免显得荒谬可笑，不过是中二发电的梦呓而已。lz 希望自己能够铭记自己的理想，并为它付出实际的行动。
lz 小学和初中大部分时候都“没心没肺的”，基本不在乎考试成绩，就算考砸也难过不了多久。但 lz 在初三成绩上升（初三下除了一次模拟考翻车，别的时候都能基本稳在年级前三十名）以及感受到中考的压力后确实开始看重考试成绩了，进入高中之后更是越发看重成绩。说实话中考的压力确实不大，到后来九年级下的时候，lz 甚至主要因为担心自己太松懈了于是开始尝试自己给自己施压。但是当时的生活确实挺滋润的，lz 在班里一众大佬的影响下学会了边听课边写作业，每天都没多少作业需要带回家写，每天十点多就直接睡觉，还可以有空看闲书（中考前还看了一本《局外人》因为它很薄看起来不费时间），哪里像在你交 12 月赶作业赶得焦头烂额还要熬夜……
进入高中之后（尤其是高三）压力越来越大，尤其是高三上某次模拟考考出高中以来最差的成绩之后，lz 直接感觉自己信心被击溃了，也就是从那时候开始焦虑紧张睡不好的。lz 后来陆续解锁过入睡困难、做噩梦、做不吓人的梦、早醒等症状，一直到现在还是睡不好，最近期末考出分前后还在做噩梦……
但是 lz 现在写不动了，接下来有缘再续写吧。不过这些废话也太难续写了。
感谢 @十一世纪 的解答
感谢 @repartee 的分享
lz 学考技术时的笨蛋经历
再搬运一篇
既然提到了技术，忍不住写一写我技术学考时的 🅱️ 🥚操作，供各位看官一乐。
（了解浙江高考的话不需要看）前情提要：我们当时是七月初有两天考语文数学技术学考，语文和技术在同一天下午考（早上是高一的化生史地学考），技术在语文之后，有一个小时的间隔时间。
lz 当时觉得班级统一复习的地方太吵了，于是自己找了个空教室进去休息，然后很神奇地不知是看错还是记错了技术开考时间，在开考前十几分钟慌里慌张地过安检进考场。
除此以外，前面提到了通用技术有草图设计题（草图题分值挺高的）。
放一下 23 年 7 月草图原题 有兴趣的话可以看看
好在最后技术还是拿 A 了，于是这种丢三落四的经历可以付诸一笑，否则 lz 不知会多么后悔。
一点“明日新年”时的杂感
搬运
亲戚在大声说话，春晚听不清一点。
有点想更点什么，但是不知道该写什么，lz 不太想写自己看到朋友圈里现充的年终总结然后想起自己阴暗爬行烂死在角落等着长蘑菇的悲惨生活之后产生的感受……这样太无趣了。但是 2024 给我的礼物（字面意思，没有反语），除了最终算是正常的高考成绩和高考后的旅行也实在是没有别的了。
那就展望未来？未来有多少好展望的呢？生活显然不可能因为过了 2025 年 1 月 29 日的零点就自动发生翻天覆地的变化，最终的决定因素显然在于 lz 自己的行动，而 lz 采取行动完全不必受跨年这种物理时间的限制。
未完待续，但这个续写也有可能超出 lz 的能力范围导致续写不下去。
为什么 lz 老是写出一种很可怜很凄惨的感觉啊……是现实生活本就灰暗到无须也无法粉饰，还是说它只是 lz 内心情绪影响下的夸张化结果？我们缺乏理性客观的观测者，无法判断这究竟是何种因素作用下的结果。
好的我好像又写废话了。
高中原班不算痛苦的回忆
早十无聊 搬运一段回忆 链接已添加进主楼
lz 记得刚开学军训的时候，教官经常让我们班站在阴凉的地方以及休息轮流进行才艺表演。（与隔壁班严厉的教官形成了鲜明对比，虽然才艺表演对 lz 这种废物挺不友好的，最后 lz 被逼无奈唱了一首歌 🤣）当时教官可能作为调剂教了一点军体拳，但是身体极度不协调的 lz 完全学不会，于是被教官拉出来示众了。好在当时班级里的同学都挺友好的，lz 虽然感觉有点社死但并不会因此感觉难受，也算是一种 lz 之前没有过的体验。此外，lz 还记得开始军训的第一天，自己和在队伍中刚好站在自己旁边的同学聊了几句，然后惊喜地发现那位同学也喜欢看《三体》，后来休息的时候我们还一起拼凑残存的记忆背散装《长恨歌》。（lz 在你交和同班的人完全不在一个频道上 😇）
开始正式上课后，lz 也逐渐和班内同学熟悉了起来。（可能和 lz 担任课代表需要认人也有一定关系）lz 当时那个班级的氛围真的好活跃，上课遇到好玩的内容经常起哄，政治老师评价是她教过的“唯一一个看完视频会鼓掌的班级”（政治课上能看什么视频，都是新闻联播那些 🤣）
lz 当时和周边的同学关系也都挺好的。（遗憾的是分班后和一些同学就没什么联系了） lz 还记得自己下课后和几个同学一起冲出教室跑向食堂抢饭（否则会排比较长的队伍而且相对好吃的菜会没有），这大约是 lz 目前仅有的主动跑步、不因跑步而痛苦的经历了。
lz 也清楚地知道，高一时的生活远非“天堂”，别的不说 （因为一时想不起来了） ，当年被力学折磨得是真的惨，真的写作业写到绝望……lz 印象中曾经在高三的语文阅读中做到过一篇科幻小说，大概是说一个公司开发了一个项目，让老年顾客自主选择人生的一年然后一直待在那个平行宇宙，以缓解现实世界中人口老龄化带来的压力。lz 当时摸鱼开始遐想，然后得出结论是没有任何一年是我愿意一直经历的，哪怕是高一分班前的时光也不行。
不过，lz 还记得自己高二 emo 的时候曾尝试在想象中模拟一次高一分班前的一天，然后还未回忆完毕就因那种记忆中朦胧温暖的氛围与后来的班级形成鲜明对比而感到崩溃。大概毕竟太过久远了，中间又经历了分班后那个班级以及高考带来的痛苦，高一的记忆大多只剩下了一些零零碎碎的模糊画面，回忆的时候毫无逻辑线索可言，而 lz 也不知道该如何准确地描述那些已然变得隐隐约约的记忆里的瞬息，那就先写到这里罢。
🌲分享的聚餐应对方式
感谢 @anon60679752 的分享
lz 高一分班后的一些回忆
搬运一点回忆
书接上文。这回来更一些分班后痛苦的经历。
lz 在高一原班坐在第三排，当时座位每周轮换，lz 轮到的有一个座位旁边墙上有前辈留下的涂鸦写着，“大多好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。 ”
lz 一开始只是觉得这两句诗之前没见过，觉得有些新奇，其时 lz 在班里第一次感觉社会适应良好，在这种升腾的气氛中，诗句包含的包含的残酷幻灭的虚无感自然是不足为道的。
lz 深知这简直是一个小说式的开头，但荒谬的点就在于它完全是真实的。可惜 lz 高中没有带相机的习惯，没能拍照存档。
lz 的语文笔记里辨析铺垫和伏笔的部分写道，
伏笔⼀般⽤在⽂章中间，是说一件与后面内容无关紧要的事，而这件事当时不起眼，但在后面突然出现可以起到很大的作用。
依照不严格的定义，这大概也算是一种伏笔吧？毕竟 lz 在分班后，才体味到了其中况味。
lz 的学校在高一下确定选科后会重新分班。lz 一开始遇到新同学还是会努力让自己显得友好不高冷，但是大家也在之前都有各自熟悉的同学了，lz 与新同桌的交流也就仅限于“进来一下”“谢谢”。当时的 lz 光顾着沉浸在分班后对原班的怀念中，不会知道被同学以这种沉默但礼貌的态度对待未尝不是一种幸运。
过了一段时间后，lz 才意识到，这个班级分为多个小团体（非词义扩大后的意思，lz 指带有贬义意味的原义）和少数几个中立的人（比如 lz），而且每个小团体之间真的基本不说话，排队/活动的时候都会自动隔开相当明显的一段距离。lz 也不知道这些小团体为什么会这么夸张地拉帮结派，难道是有什么矛盾吗？作为一个基本不关心班级事务的忙于学习的中立的人，就算有什么矛盾，lz 也无从得知。但刚从一个很友好的班级进入这种陌生环境、之前从未遇到过这样的情况的 lz 显然不会这么快地发现这一点。当时 lz 只是觉得那个班级上课时一片死寂的氛围很压抑很难受，以及很难和同学熟悉起来。
不过，幸运的是，分班后坐在 lz 后面的两个同学相当友好，与 lz 也有一些共同话题（比如讨论历史）。那个时候，我们形成了一个“历史抽背小组”，作为一种高压课堂之后的放松方式，我们一下课就抽背历史书上那些奇奇怪怪的细节，比如柏林墙全长多少米、罗莎帕克斯那张照片胸前的号码牌写着什么数字。lz 可以从中感觉到一些曾在原班感得的温暖气息，这简直是 lz 在那个班级“风刀霜剑”似的冷漠氛围中唯一的慰藉。
lz 高一分班后的班主任会每两周在座位轮换的同时调换一些同学的座位，lz 推测这或许是出于制裁一些聊天过于猖獗的同学以及让同学熟悉起来的考虑。于是，就在学考模拟考结束的晚上，lz 清晰地记得那天晚上看到更新后的座位表上抽背小组的三人“天各一方”，然后 lz 那天晚上无心自习，难过了两个多小时，在草稿纸上胡乱写了一些自己怀念原班讨厌新班级的感受（应该是写了这些？那张纸早就找不到了。）那天晚上回家路上，lz 在家长的车里听了柴可夫斯基的《六月船歌》，不禁潸然泪下。
后来不知是什么时候，lz 在自习神游时又忆起了那两句诗，只不过那时的意味与初见之时全然不同了。
先写到这里罢，高二的逆天事情以后再说。lz 今晚或许可以和高中的朋友回忆一下到底有什么离谱事情。（后续：并没有）
更新：水源日记楼曾经的 忠实读者 @repartee 提议，诗句或许更多的是定下基调而不是伏笔，但 lz 语文不好，搞不明白这些。 🥺
关于《里斯本丸沉没》的随想
搬运
关于《里斯本丸沉没》的一点随想： 我也不知道我为什么会在开学倒计时的时候写这么多废话，可能是因为要开学了过于难受了。
里斯本丸，一艘被日军用来运输英军战俘的武装商船，于 1942 年 10 月 1 日被对船内有英军战俘的情况不知情的美军潜水艇击中。日军在大部队弃船后留下敢死队并封死战俘所在的船舱，但战俘最终仍然成功击败日军的敢死队弃船逃离。在里斯本丸沉没后，日军仍然扫射战俘，但战俘最终得到了中国渔民的救援。后来，为了保护中国百姓，获救的英军战俘向日军投降，并被继续运往日本。这个事件本身并不复杂，一艘普通商船的沉没对战争进程也不至于有什么决定性作用。在大部分关于太平洋战争整体进程的著作中，这大约只是一个不值一提的事件——而事实也正是如此。此外，许多幸存者也由于心理创伤，不愿主动言说自己过去地狱般的经历。方励导演的选材，毫无疑问是富有新意的。（好的我好像讲了一段废话，不好意思。）
在选材之余，《里斯本丸沉没》的内容也深深吸引着我，以至于我在看完这部电影好几天后甚至第一次开始尝试写一点自己的感想。开头出现的“本影片中的一切都是真实的”给我带来的巨大震撼已经超出了我匮乏贫瘠的语言储备可以描述的范围。其中使我的心灵震颤的，大概是导演作为后辈忠于事实、毫不伪饰的历史责任感。（不过不可否认的是，历史叙述本身的遣词造句也会不可避免地带有叙述者自身的偏见（此处的偏见为中性，指个体对世界敞开的倾向性），而我们对此能做的并非徒劳地尝试摒弃叙述中的偏见，而是正确评价并适应它。时间有限，此处不作展开。）
更可贵的是，叙事者并没有像通常的历史叙述者那样仅仅停留在注重客观性的陈述，而是着眼于冰冷的统计数字背后一个个有血有肉的个体。我并不是在否定历史叙述中注重历史事实的客观性的必要性，相反地，这正是历史吸引我的很重要的一点。《里斯本丸沉没》的叙述并不是无数堆叠在泛黄的史册里的陈述句，而是饱含着亲历者及其家属的情感的生动写照。
随着事件推进，叙事情感也层层递进。从中弹以及船舱被封死后的绝望，到成功弃船逃生、短暂地重获自由的欣喜，从在洋面上漂流、经历日军扫射的绝望到获得中国人民救援的温暖……作为旁观者的我的心情，也罕见地随着情节发展有了些许起伏。（我平时观影有时候会难以与片中人物形成共情的心理体验）全片贯穿始终的是遇难者的家属对自己的亲人的怀念，最后的告别仪式上，一个个如今已经老去的遇难者家属乘船到达自己父亲的葬身之地上方，向他们未曾谋面的父亲告别的画面实在感人（我当时快要看哭了）。
在此之前，可能也是因为我接触的人并不多，而且我也从未拥有对生活细节倾注情感的兴趣，“具体的人”于我而言是一个难以捉摸的概念，是一个应当为其他更加宏大更加抽象的东西吸纳统摄的内容。然而，“致广大”与“尽精微”实际上从来未曾相互排斥，潜蕴于一个个渺小的个体具体的实践之中本身即是和平、自由、反法西斯乃至国际主义这些宏大概念的应有之义，而这些事件也是对它们的价值的绝佳诠释。 “人文关怀”在太多时候成了一句空洞的口号，而方励导演在《里斯本丸沉没》的制作中将其具体化，通过客观的讲述让一个个具体的战俘、渔民乃至日本侵略者的身影，不致湮没于历史的滚滚烟尘之中。这或许正体现着历史叙事终极的价值取向——既不失真实性、又富有对具体的人的关怀。
lz 设想的对待过往的态度
搬一段上学期写的回忆 链接已加入主楼lz 没有写作能力🫠
250311 回忆
所以我究竟在写什么？我其实也不太清楚，毕竟 2、3 段是大一上期末考完当天写的，我早已忘记那天究竟是为何开始创作这连篇的废话。
终于结束了。不知是不是好几天睡眠不足迷迷糊糊的缘故，考完最后一门科目后做好被英语和红课创飞的准备，结果红课根本就没出分，然后就是异常的平静。没有预想中的欣喜若狂，只是浑浑噩噩地在寝室桌前发呆了好久。后面整理东西的时候更是头晕，不止一次做一件事做一半就忘了自己在干什么，不止一次感叹我要睡觉……一直到现在，才决意写一点无意义的文字，记录一下——我也不知道——想要记录的东西。
高中的我要是知道考前的晚上自己会看着高中的照片“故国神游”，高中不再那般面目可憎，而简直成了自己心驰神往之地不知会有什么感受。不过问题和答案大约早已写在“荒诞”二字之中了。高考题写道，往事总是在回忆时被赋予意义，但高三本无意义可言，我所眷恋的也绝非高三本身，而是和老师聊天、回家自习然后还可以吃好（虽然未必能够睡好）。 高一高二抢饭、和朋友们聊天之类的事情实在是太过久远了，回想起来甚至有种恍若隔世的失真感。高三无非巨大的服从性测试——而进入大学后这场测试仍在继续。高三的生活是荒芜的，但好歹可以和老师聊天 （而且和老师聊天确实很开心） ，大学生活则更加荒芜，经常一天除了和食堂工作人员说“不要香菜”以外线下说 0 句话 （所以我在线上格外活跃） 。高三的做题背书是枯燥的，但考好仍有较大的保证，大学的学习到目前为止也似乎不具有什么趣味，更糟糕的是，我丧失了学习的动力和状态，考试成绩更是很可能一塌糊涂。——不幸的是，事实也正是如此。
我并不会痴迷于回忆，毕竟面对灰暗的往事，再怎么试图掸去其上的灰尘，也难以改变它压抑痛苦的现实。我只是想要——就像我一再强调的那样——尽可能客观地记述过去晦暗的现实（虽然我深知这实际上是不可能的），而这甚至不是我了让自己不忘却往事，而是让自己不至于再若干时日后为诗化记忆蒙骗，为未来留下一些相对客观的参考资料。小时候上过的英语网课里出现过伯里克利的一句话：Time is the wisest counselor of all.而我现在所能做的，大概是为未来的审判者准备案卷罢，虽然这些案卷的质量肉眼可见地一言难尽。
最后放一段诗让大家洗洗眼睛:
每逢回首往事，
感觉我可能只是看着一些人鲜活的高中回忆然后在睡眠不足一直做噩梦的情况下阴暗大发作了（？）
小忆首考及其后的事件
无所事事 那就发段回忆吧
记首考及其后的事件
很难想象我到了大学还会被首考分数弄得崩溃大哭，不幸的是，事实就是这么荒谬。（这算题记吗？）
首考制度科普
Résumé
一月考英语还有七选三科目，二十几天后会发布成绩。考得好的科目可以直接弃考，考不好的可以参加六月的二考，最终成绩两次取高。
如前所述，lz 不擅长叙事抒情（我真的擅长任何东西吗？），以下的内容很可能无聊透顶。
小忆首考出分
我记得一年前首考快要出分的时候，自己寝食难安，焦急等待了好几天，甚至做梦梦到并不如意的首考分数然后被吓醒。实际出分的时候网站卡得不成样子，是家长手机上先收到考试院的短信。
140、97、97、91
英语在客观题有扣分的情况下还能刚好上 140 是我没料到的，但原先模拟考赋分 98 都觉得考砸了 的一门选科喜提 91 属实无语。（lz 至今都不知道死在哪里，好在二考 98，虽然 lz 首考后就一气之下没怎么学，作业是不怎么写的，而且还会心情不好就翘课赖在自习室学语数，模拟考赋分也是逐次递减。）
lz 一开始算了一下感觉总分有 425 还算可以，但最终击溃我的不是（还算过得去的）425 的总分本身，而是之后了解到的其他同学的高分。但凡那门该死的选科有 96，lz 都有 430 了，然后就不会这么难受了。
这样的首考分数，虽然确实在一些人眼里也不算很差，但它注定着我将度过一个无比煎熬的高三下。
我当时从各种渠道了解过来，那门莫名其妙喜提 91 的科目，反而是有些平时模拟考都没怎么赋到 90 的同学可以拿到 90 乃至 95+ 的高分然后顺利弃科。我全然不知其中发生了什么，自己为什么会喜提这样一个难看的分数，对此结果即便再不服也毫无申诉途径。
那天下午，我该刷的卷子一字未动，而是在不住地试图打听别人的成绩，在得知别人考得比自己好后照例地难过，在别人自称“没考好”的时候也难免怀疑对方是不是只是在装弱，更何况，出分当天能了解到的具体成绩通常还是考好的居多。下午稍迟一些，我开始撕用过的草稿纸试图解压，但灰暗压抑的情绪仍然萦绕在我的心头。
https://xjtu.app/t/topic/14651/778
续：
（虽然实际上这个是上学期写的）
出分后没几天就是高三上期末考，只考语数，英语和选考科目直接用首考分数。那几天要明确弃科意向，这自然少不了和各科老师的交流。在和某一位任课老师交流的时候，我意外遇到了高二暑假认识的北大学姐，并获得了北大的文创木尺，虽然彼时的我早已回到一模前认为北大可望而不可及的状态。被自己的糟糕分数弄得很沮丧的我没有再去尝试了解其他同学的分数，一直到高考结束后，我对别人（除去此前了解过的几个人）的首考分数大多处于将近一无所知的状态。上次回家的时候，我发现了那个尺子，和复旦的文件夹放在一起，简直是“未选择的路”的代名词。
记不清自己如何在首考后的一片废墟中准备语数期末考，但清晰地记得之后几日宛如度假（为了防盒不能在这里说）。现在看来那几天也没有很放松，但对于高三牲来说简直是久旱逢甘霖。紧锣密鼓的高三生活中少有的松弛是如此珍贵，以至于我之后高三下还梦到过那几天（难道是魂牵梦萦？）。此后，我暂时抛却语数和二考科目的负担，在浙江省内游玩了三天，归家之时已将近除夕。也正是那一年，我第一次在新年将至的时候，忆起“一事最奇君记取：明日新年”那首词，大概是被语文折磨太深的缘故罢。
寒假短暂得转瞬即逝，与之前一样，依旧是做学校布置的题、每几天一次的数学补习、复习语文笔记这样日复一日的学习。之所以只写了做学校布置的题，是因为我依稀记得自己好像在开学后还有一两份数学试卷只做了一部分，或者做完了但没有校对。
开学后的日子，更是难熬得要命。上课时看着空了一半以上的教室（弃科的人会出去自习）本身已经让我很难受了，老师一直在炒冷饭，重复我早已烂熟于心的知识点更是烦人。我又不是不懂这些知识点，究竟为什么会考出那种分数？但是就算再不服，它也成为了一个既定的事实，并致使着我一次次在睡眠不足的情况下 emo 乃至崩溃大哭。
高一时我就意识到，高中的大多数日子都堆叠在一起，每个时期内，每周乃至每日的活动趋于重合，回忆起来竟似相同一日，但现在将近一年后，我却难以沿着时间轴回溯，精确还原自己当时有如一本被硬逼着记熟背会的枯燥课本一般单调的生命轨迹。不过粗略的总结还是可以的，虽然现在面对那时候做的题目、背的语文内容有种强烈的“我怎么能学会这些”的失真感，而面对专业内容又会产生“我怎么能学会这些”的挫败感。
高三下的日子更是如此，重叠逼仄、循环往复，宛如永恒轮回一般令人绝望。早上极限卡点一路快走乃至狂奔进入校园避免被记迟到，接下来第一节课前做些题目，如果有课去教室上课，没有的话就继续烂死在自习室里，不过事实上我也经常在选科的课的时候心情不好留在自习室，因为首考成绩实在是太搞心态了。我记得自己会周期性地在晚自习请假回家学习，因为在学校里学不动了效率低下会让自己极其焦躁，回家吃好休息好才能继续学（或许那时候就显露了皮革本质的一些端倪）。经常性地，会有考试，如果是大考，我反而可能会为自己能够在没有考试的时候请假在家睡懒觉而庆幸。当然考试时的压力一直都不小，而且越来越临近最终的高考时，它与日俱增。
与之相应地，我的睡眠质量也每况愈下，陆续解锁了入睡困难、做噩梦、早醒等状况以及它们的组合装，好在后来我发现了播放文言文音频催眠的方法，甚至靠这个背会了《登泰山记》和《项脊轩志》。
先到此，未完待续。
交我平凡参选且落选的内容
搬运
大约是看到了太多对于各种奖学金评选、比赛中的获胜者的宣传，我看到“交我平凡”奖学金的第一反应，甚至是思考”我要不要参赛？我该写什么才能获奖？“我不由自主地将它视为了一种比赛，尽管我的理性告诉我，获奖与否根本没什么关系。
一个平淡的开头，就如同我在交大平淡的生活。
为何我会如此考量？我认为这一方面源于我本身争强好胜的性格（大约也只有在水源这种半匿名的平台，我才能毫无顾忌地说出这样的话、抒发自己真实的哪怕是阴暗的想法罢），另一方面也和社会环境中不断的规训密切相关。从小到大，考试、排名、评奖、比赛……纵然会感慨“长恨此身非我有，何时忘却营营” ，我在实际中（除了高考考完彻底放松的暑假）也几乎未有过机会摆落这一切汲汲营求。可以质疑我为何明知这些并不是我真正的欲求却依旧在内卷的漩涡中挣扎，可以批评我被优绩主义荼毒太深，这是你们的自由。但我想说的是，对于一个毫无学习以外的特长和兴趣爱好、性格还很内向的孩子来说，做题 - 掌握知识 - 考好 - 获得激励 - 继续做题的正反馈的确是六年以来（也有可能是四年？）支撑我继续努力、最终进入交大的重要动因。
但是现在，交大也剥夺了我这份过去几年人生中主要的成就感来源。我深知诸位能进入交大的源友，当初在高中很可能也是年级里的佼佼者，但有限的保研名额、获奖名额、招聘名额，却不断地逼着我们互相暗自较劲。进入交大后，我也直观地感受到了掌握专业知识、使自己的排名处于前列的艰难。有时候我在想，我这么喜欢回高中看老师，是不是因为想在和老师交谈的时候、向学弟学妹进行经验分享的时候，窥见过去那个“成功”的自己的幻影。（不过更重要的应该还是和老师聊天本身就很开心。）
很荒谬，一个本初目的是鼓励我们正视、接受自己的平凡的活动，在我这里，居然也跳脱不出优绩主义的桎梏。我发这么迟，应该也是无法获奖了。
或许有人会问，既然认识到这一点，为什么不能拥抱那个或许普通、或许平凡的自己呢？我也问过自己这个问题。我深知学积分、获奖记录等世俗的成功的载体在更广阔的维度上皆为虚妄，我深知我想要的是为世界尽可能多创造一些价值、让我在生命终结之时不至于感慨自己虚度了这一世光景。
但是，在现今社会中，我显然没有直接躺平的资本，我也深知自己没有放弃学业直接从事自己想做的事业的能力，我认为我能做的还是努力掌握更多的知识，争取进入更高的平台、从事影响力更大、更接近于改变世界的工作，而为了这个，尽管我对各种鼓励内卷、鼓励零和博弈的制度深恶痛绝，我大约仍旧需要继续卷学积分，继续做别的一些有违我的真实意愿的事情。
最后的最后，感谢水源给我提供了这样一个可以毫无顾忌安放自己的呓语的平台，感谢源友们许久以来的关心与陪伴。我爱水源。
土源限定！关于向死而生的感想
在想我喜欢水源到底是因为什么？过多地 受到用户等级的限制，用户的身份是相对平等的，没有人会因为你是“活跃用户”而因此高看你，而且半匿名的平台属性，也模糊了用户之间可能在年龄、成绩、专业等方面的差异，至少让这些因素在发言内容上加上的权重没有其他实名平台那么大。向死而生 ”，我在 emo 之时也不止一次感慨“好想死”“为什么要活着”这样的内容，但我即便内心防线被虚无主义击溃，显然也不会将这种自毁的想法付诸实践。或许这次赛博自杀也是一个向死而生的机会罢。愿我能够摆落面对网络社交信息的焦虑和过分依赖，更加专注地备战期末考，如果还能更进一步的话，更好体味生命的真谛。
想到了《浮士德》里的一句：
感情就是一切，名称不过是回声，是笼罩天火的烟雾。
很幸运能在土源重建镜像帖后继续和熟悉的源友互动，也很感谢各位西交源友的造访。就像本楼新名称所指出的，不论是旧人还是新人，我都期待能与你们进行更深入的交流，在赛博空间中相互陪伴。
或许水源吸引我的，从来不是一个个炸裂眼球的爆帖，而是一次次互动中，传递出的真挚的关怀。只要在土源上也能获得这些，我也就可以有一种接近“此心安处是吾乡”的感觉了。
感谢并继续期待着你们的陪伴！楼友们晚安。🥺
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Jun 25, 2023 (Australia/Perth)
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lz 被写作折磨的惨痛经历
寒假的第一次更新
以下也算是一些更新吧：
高考后没过多久，lz 不仅马上不会完全写议论文，简直不会写任何东西了（依据是 lz 想写高中生活回忆录，让以后的自己能够记住高中尤其是高三的痛苦，不要为“诗化记忆”蒙骗，像现在就有些被蒙蔽了）。经过两年半的挣扎摸索出的成果，悄无声息地灰飞烟灭，还是有种怅然若失的感觉的，不过也少不了“遗忘是自由的一种方式”（这句话来自死去的作文素材，理论上是纪伯伦写的）的欣喜。
入学后，lz 选了人文模块的通识课（试图吃高中语文的老本并且成功了），除了那个课赶着周一早上 ddl 在早八水课上写的读书笔记和最后的结课论文就未曾写过任何东西。期末考完回家路上尝试着写过本学期的总结，但写过来有种干涩的感觉，最终写了百余字就再也写不下去被我弃置一旁了。
一个悖论：lz 对写作的厌恶恰恰需要通过写作的方式表达出来。高中公式化的议论文写作的枯燥乏味无须多言，lz 在此之外也不喜欢大段的煽情文字，在以往并不算多的阅读经验中，感觉自己读过的散文难免有无病呻吟之嫌。与建立日记楼的行为可能传达的信息相反的是，lz 一直以来都在受写作的折磨。
幸运的是，lz 感觉自己和语文老师非常聊得来，在高二下语文年段排名触底两次后，lz 启动了语文拯救计划，并在补天过程中经常去找语文老师问问题，有时候也会顺便和老师聊天。 🥰lz 和语文老师说过不知多少次“讨厌语文”，然后语文老师也会说 ta 也不喜欢语文。 🤣
好想回学校和语文老师聊天…每次聊完都有一种抛却积压在心头的负面情绪豁然开朗的感觉。（ 虽然很有可能没过几天就又在交大开始 emo 了，结论： 交大坏 ）
关于优绩主义的一点迷思
预警：以下的内容写得是真的烂，我之前提到过我不会叙事和抒情。
大概是一直睡不好的缘故，今天一整天都好累，前面甚至感觉走路都有点东倒西歪的。
lz 感兴趣的东西并不多，本来对博物馆还是相当感兴趣的，毕竟 lz 还是比较喜欢看历史故事的。（不是研究历史，研究不了一点…）然而 lz 今天看展览的时候尽管知道展品质量很高却还是没有多少看的兴致，只想着到展厅外的长椅上坐着再也不站起来。 😭
lz 在进入你交之后直观地感觉自己逐渐对一些原本感兴趣的东西失去了兴趣。悄咪咪为自己开脱一下，这可能是因为你交的生活实在是太压抑人性了。一上来接受专业课和 ddl 的暴击、好几个月连一个可以聊天的人也没有、同专业的人却看起来都好现充好光鲜亮丽乃至我感觉自己仿佛读的是另一个交大……lz 作为一个做题家，本就没有什么拿得出手的特长，（好想打死小时候不愿意练琴的自己，但我确实没有这种兴趣显然也无法强求）抑或 lz 的特长只是做题罢了。显然，特长和兴趣爱好并不等同，但 lz 会因为自己水平太低、兴趣爱好不足以成为特长而不敢与别人交流自己的兴趣爱好，更遑论参加社团等组织或者相关活动。（说了半天，一句话概括大概是 lz 有点喜欢书法但是因为实在太菜不敢和人交流。人是如何写出那么多废话的。）
不能再这样下去了！这是期末考炸裂以来时刻挂在 lz 心头的一句话。我好希望自己这么想的直接动机不是在目标完全不明确的情况下获得更高的 gpa、放任自己成为优绩主义的奴隶，但现实或许恰恰如此。排名更高究竟意味着什么？lz 目前想不出什么具体的作用，它甚至不是逃离上海的充分条件，难道这一切真的只是为了让自己有吹牛的底气？（无端联想我有个老师有次开玩笑说“吹牛就是人生”）如果真是这样的话那么也太悲哀了，自我价值竟仍与成绩正相关。lz 在内心深处希望自己能够不断获取更多的知识、能够进行实际的斗争、能够真正为社会进步贡献自己的一份力量，但这些话由 lz 这样一个对十字街头全然不知的无知之人说出未免显得荒谬可笑，不过是中二发电的梦呓而已。lz 希望自己能够铭记自己的理想，并为它付出实际的行动。
lz 小学和初中大部分时候都“没心没肺的”，基本不在乎考试成绩，就算考砸也难过不了多久。但 lz 在初三成绩上升（初三下除了一次模拟考翻车，别的时候都能基本稳在年级前三十名）以及感受到中考的压力后确实开始看重考试成绩了，进入高中之后更是越发看重成绩。说实话中考的压力确实不大，到后来九年级下的时候，lz 甚至主要因为担心自己太松懈了于是开始尝试自己给自己施压。但是当时的生活确实挺滋润的，lz 在班里一众大佬的影响下学会了边听课边写作业，每天都没多少作业需要带回家写，每天十点多就直接睡觉，还可以有空看闲书（中考前还看了一本《局外人》因为它很薄看起来不费时间），哪里像在你交 12 月赶作业赶得焦头烂额还要熬夜……
进入高中之后（尤其是高三）压力越来越大，尤其是高三上某次模拟考考出高中以来最差的成绩之后，lz 直接感觉自己信心被击溃了，也就是从那时候开始焦虑紧张睡不好的。lz 后来陆续解锁过入睡困难、做噩梦、做不吓人的梦、早醒等症状，一直到现在还是睡不好，最近期末考出分前后还在做噩梦……
但是 lz 现在写不动了，接下来有缘再续写吧。不过这些废话也太难续写了。
感谢 @十一世纪 的解答
感谢 @repartee 的分享
lz 学考技术时的笨蛋经历
再搬运一篇
既然提到了技术，忍不住写一写我技术学考时的 🅱️ 🥚操作，供各位看官一乐。
（了解浙江高考的话不需要看）前情提要：我们当时是七月初有两天考语文数学技术学考，语文和技术在同一天下午考（早上是高一的化生史地学考），技术在语文之后，有一个小时的间隔时间。
lz 当时觉得班级统一复习的地方太吵了，于是自己找了个空教室进去休息，然后很神奇地不知是看错还是记错了技术开考时间，在开考前十几分钟慌里慌张地过安检进考场。
除此以外，前面提到了通用技术有草图设计题（草图题分值挺高的）。
放一下 23 年 7 月草图原题 有兴趣的话可以看看
好在最后技术还是拿 A 了，于是这种丢三落四的经历可以付诸一笑，否则 lz 不知会多么后悔。
一点“明日新年”时的杂感
搬运
亲戚在大声说话，春晚听不清一点。
有点想更点什么，但是不知道该写什么，lz 不太想写自己看到朋友圈里现充的年终总结然后想起自己阴暗爬行烂死在角落等着长蘑菇的悲惨生活之后产生的感受……这样太无趣了。但是 2024 给我的礼物（字面意思，没有反语），除了最终算是正常的高考成绩和高考后的旅行也实在是没有别的了。
那就展望未来？未来有多少好展望的呢？生活显然不可能因为过了 2025 年 1 月 29 日的零点就自动发生翻天覆地的变化，最终的决定因素显然在于 lz 自己的行动，而 lz 采取行动完全不必受跨年这种物理时间的限制。
未完待续，但这个续写也有可能超出 lz 的能力范围导致续写不下去。
为什么 lz 老是写出一种很可怜很凄惨的感觉啊……是现实生活本就灰暗到无须也无法粉饰，还是说它只是 lz 内心情绪影响下的夸张化结果？我们缺乏理性客观的观测者，无法判断这究竟是何种因素作用下的结果。
好的我好像又写废话了。
高中原班不算痛苦的回忆
早十无聊 搬运一段回忆 链接已添加进主楼
lz 记得刚开学军训的时候，教官经常让我们班站在阴凉的地方以及休息轮流进行才艺表演。（与隔壁班严厉的教官形成了鲜明对比，虽然才艺表演对 lz 这种废物挺不友好的，最后 lz 被逼无奈唱了一首歌 🤣）当时教官可能作为调剂教了一点军体拳，但是身体极度不协调的 lz 完全学不会，于是被教官拉出来示众了。好在当时班级里的同学都挺友好的，lz 虽然感觉有点社死但并不会因此感觉难受，也算是一种 lz 之前没有过的体验。此外，lz 还记得开始军训的第一天，自己和在队伍中刚好站在自己旁边的同学聊了几句，然后惊喜地发现那位同学也喜欢看《三体》，后来休息的时候我们还一起拼凑残存的记忆背散装《长恨歌》。（lz 在你交和同班的人完全不在一个频道上 😇）
开始正式上课后，lz 也逐渐和班内同学熟悉了起来。（可能和 lz 担任课代表需要认人也有一定关系）lz 当时那个班级的氛围真的好活跃，上课遇到好玩的内容经常起哄，政治老师评价是她教过的“唯一一个看完视频会鼓掌的班级”（政治课上能看什么视频，都是新闻联播那些 🤣）
lz 当时和周边的同学关系也都挺好的。（遗憾的是分班后和一些同学就没什么联系了） lz 还记得自己下课后和几个同学一起冲出教室跑向食堂抢饭（否则会排比较长的队伍而且相对好吃的菜会没有），这大约是 lz 目前仅有的主动跑步、不因跑步而痛苦的经历了。
lz 也清楚地知道，高一时的生活远非“天堂”，别的不说 （因为一时想不起来了） ，当年被力学折磨得是真的惨，真的写作业写到绝望……lz 印象中曾经在高三的语文阅读中做到过一篇科幻小说，大概是说一个公司开发了一个项目，让老年顾客自主选择人生的一年然后一直待在那个平行宇宙，以缓解现实世界中人口老龄化带来的压力。lz 当时摸鱼开始遐想，然后得出结论是没有任何一年是我愿意一直经历的，哪怕是高一分班前的时光也不行。
不过，lz 还记得自己高二 emo 的时候曾尝试在想象中模拟一次高一分班前的一天，然后还未回忆完毕就因那种记忆中朦胧温暖的氛围与后来的班级形成鲜明对比而感到崩溃。大概毕竟太过久远了，中间又经历了分班后那个班级以及高考带来的痛苦，高一的记忆大多只剩下了一些零零碎碎的模糊画面，回忆的时候毫无逻辑线索可言，而 lz 也不知道该如何准确地描述那些已然变得隐隐约约的记忆里的瞬息，那就先写到这里罢。
🌲分享的聚餐应对方式
感谢 @anon60679752 的分享
lz 高一分班后的一些回忆
搬运一点回忆
书接上文。这回来更一些分班后痛苦的经历。
lz 在高一原班坐在第三排，当时座位每周轮换，lz 轮到的有一个座位旁边墙上有前辈留下的涂鸦写着，“大多好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。 ”
lz 一开始只是觉得这两句诗之前没见过，觉得有些新奇，其时 lz 在班里第一次感觉社会适应良好，在这种升腾的气氛中，诗句包含的包含的残酷幻灭的虚无感自然是不足为道的。
lz 深知这简直是一个小说式的开头，但荒谬的点就在于它完全是真实的。可惜 lz 高中没有带相机的习惯，没能拍照存档。
lz 的语文笔记里辨析铺垫和伏笔的部分写道，
伏笔⼀般⽤在⽂章中间，是说一件与后面内容无关紧要的事，而这件事当时不起眼，但在后面突然出现可以起到很大的作用。
依照不严格的定义，这大概也算是一种伏笔吧？毕竟 lz 在分班后，才体味到了其中况味。
lz 的学校在高一下确定选科后会重新分班。lz 一开始遇到新同学还是会努力让自己显得友好不高冷，但是大家也在之前都有各自熟悉的同学了，lz 与新同桌的交流也就仅限于“进来一下”“谢谢”。当时的 lz 光顾着沉浸在分班后对原班的怀念中，不会知道被同学以这种沉默但礼貌的态度对待未尝不是一种幸运。
过了一段时间后，lz 才意识到，这个班级分为多个小团体（非词义扩大后的意思，lz 指带有贬义意味的原义）和少数几个中立的人（比如 lz），而且每个小团体之间真的基本不说话，排队/活动的时候都会自动隔开相当明显的一段距离。lz 也不知道这些小团体为什么会这么夸张地拉帮结派，难道是有什么矛盾吗？作为一个基本不关心班级事务的忙于学习的中立的人，就算有什么矛盾，lz 也无从得知。但刚从一个很友好的班级进入这种陌生环境、之前从未遇到过这样的情况的 lz 显然不会这么快地发现这一点。当时 lz 只是觉得那个班级上课时一片死寂的氛围很压抑很难受，以及很难和同学熟悉起来。
不过，幸运的是，分班后坐在 lz 后面的两个同学相当友好，与 lz 也有一些共同话题（比如讨论历史）。那个时候，我们形成了一个“历史抽背小组”，作为一种高压课堂之后的放松方式，我们一下课就抽背历史书上那些奇奇怪怪的细节，比如柏林墙全长多少米、罗莎帕克斯那张照片胸前的号码牌写着什么数字。lz 可以从中感觉到一些曾在原班感得的温暖气息，这简直是 lz 在那个班级“风刀霜剑”似的冷漠氛围中唯一的慰藉。
lz 高一分班后的班主任会每两周在座位轮换的同时调换一些同学的座位，lz 推测这或许是出于制裁一些聊天过于猖獗的同学以及让同学熟悉起来的考虑。于是，就在学考模拟考结束的晚上，lz 清晰地记得那天晚上看到更新后的座位表上抽背小组的三人“天各一方”，然后 lz 那天晚上无心自习，难过了两个多小时，在草稿纸上胡乱写了一些自己怀念原班讨厌新班级的感受（应该是写了这些？那张纸早就找不到了。）那天晚上回家路上，lz 在家长的车里听了柴可夫斯基的《六月船歌》，不禁潸然泪下。
后来不知是什么时候，lz 在自习神游时又忆起了那两句诗，只不过那时的意味与初见之时全然不同了。
先写到这里罢，高二的逆天事情以后再说。lz 今晚或许可以和高中的朋友回忆一下到底有什么离谱事情。（后续：并没有）
更新：水源日记楼曾经的 忠实读者 @repartee 提议，诗句或许更多的是定下基调而不是伏笔，但 lz 语文不好，搞不明白这些。 🥺
关于《里斯本丸沉没》的随想
搬运
关于《里斯本丸沉没》的一点随想： 我也不知道我为什么会在开学倒计时的时候写这么多废话，可能是因为要开学了过于难受了。
里斯本丸，一艘被日军用来运输英军战俘的武装商船，于 1942 年 10 月 1 日被对船内有英军战俘的情况不知情的美军潜水艇击中。日军在大部队弃船后留下敢死队并封死战俘所在的船舱，但战俘最终仍然成功击败日军的敢死队弃船逃离。在里斯本丸沉没后，日军仍然扫射战俘，但战俘最终得到了中国渔民的救援。后来，为了保护中国百姓，获救的英军战俘向日军投降，并被继续运往日本。这个事件本身并不复杂，一艘普通商船的沉没对战争进程也不至于有什么决定性作用。在大部分关于太平洋战争整体进程的著作中，这大约只是一个不值一提的事件——而事实也正是如此。此外，许多幸存者也由于心理创伤，不愿主动言说自己过去地狱般的经历。方励导演的选材，毫无疑问是富有新意的。（好的我好像讲了一段废话，不好意思。）
在选材之余，《里斯本丸沉没》的内容也深深吸引着我，以至于我在看完这部电影好几天后甚至第一次开始尝试写一点自己的感想。开头出现的“本影片中的一切都是真实的”给我带来的巨大震撼已经超出了我匮乏贫瘠的语言储备可以描述的范围。其中使我的心灵震颤的，大概是导演作为后辈忠于事实、毫不伪饰的历史责任感。（不过不可否认的是，历史叙述本身的遣词造句也会不可避免地带有叙述者自身的偏见（此处的偏见为中性，指个体对世界敞开的倾向性），而我们对此能做的并非徒劳地尝试摒弃叙述中的偏见，而是正确评价并适应它。时间有限，此处不作展开。）
更可贵的是，叙事者并没有像通常的历史叙述者那样仅仅停留在注重客观性的陈述，而是着眼于冰冷的统计数字背后一个个有血有肉的个体。我并不是在否定历史叙述中注重历史事实的客观性的必要性，相反地，这正是历史吸引我的很重要的一点。《里斯本丸沉没》的叙述并不是无数堆叠在泛黄的史册里的陈述句，而是饱含着亲历者及其家属的情感的生动写照。
随着事件推进，叙事情感也层层递进。从中弹以及船舱被封死后的绝望，到成功弃船逃生、短暂地重获自由的欣喜，从在洋面上漂流、经历日军扫射的绝望到获得中国人民救援的温暖……作为旁观者的我的心情，也罕见地随着情节发展有了些许起伏。（我平时观影有时候会难以与片中人物形成共情的心理体验）全片贯穿始终的是遇难者的家属对自己的亲人的怀念，最后的告别仪式上，一个个如今已经老去的遇难者家属乘船到达自己父亲的葬身之地上方，向他们未曾谋面的父亲告别的画面实在感人（我当时快要看哭了）。
在此之前，可能也是因为我接触的人并不多，而且我也从未拥有对生活细节倾注情感的兴趣，“具体的人”于我而言是一个难以捉摸的概念，是一个应当为其他更加宏大更加抽象的东西吸纳统摄的内容。然而，“致广大”与“尽精微”实际上从来未曾相互排斥，潜蕴于一个个渺小的个体具体的实践之中本身即是和平、自由、反法西斯乃至国际主义这些宏大概念的应有之义，而这些事件也是对它们的价值的绝佳诠释。 “人文关怀”在太多时候成了一句空洞的口号，而方励导演在《里斯本丸沉没》的制作中将其具体化，通过客观的讲述让一个个具体的战俘、渔民乃至日本侵略者的身影，不致湮没于历史的滚滚烟尘之中。这或许正体现着历史叙事终极的价值取向——既不失真实性、又富有对具体的人的关怀。
lz 设想的对待过往的态度
搬一段上学期写的回忆 链接已加入主楼lz 没有写作能力🫠
250311 回忆
所以我究竟在写什么？我其实也不太清楚，毕竟 2、3 段是大一上期末考完当天写的，我早已忘记那天究竟是为何开始创作这连篇的废话。
终于结束了。不知是不是好几天睡眠不足迷迷糊糊的缘故，考完最后一门科目后做好被英语和红课创飞的准备，结果红课根本就没出分，然后就是异常的平静。没有预想中的欣喜若狂，只是浑浑噩噩地在寝室桌前发呆了好久。后面整理东西的时候更是头晕，不止一次做一件事做一半就忘了自己在干什么，不止一次感叹我要睡觉……一直到现在，才决意写一点无意义的文字，记录一下——我也不知道——想要记录的东西。
高中的我要是知道考前的晚上自己会看着高中的照片“故国神游”，高中不再那般面目可憎，而简直成了自己心驰神往之地不知会有什么感受。不过问题和答案大约早已写在“荒诞”二字之中了。高考题写道，往事总是在回忆时被赋予意义，但高三本无意义可言，我所眷恋的也绝非高三本身，而是和老师聊天、回家自习然后还可以吃好（虽然未必能够睡好）。 高一高二抢饭、和朋友们聊天之类的事情实在是太过久远了，回想起来甚至有种恍若隔世的失真感。高三无非巨大的服从性测试——而进入大学后这场测试仍在继续。高三的生活是荒芜的，但好歹可以和老师聊天 （而且和老师聊天确实很开心） ，大学生活则更加荒芜，经常一天除了和食堂工作人员说“不要香菜”以外线下说 0 句话 （所以我在线上格外活跃） 。高三的做题背书是枯燥的，但考好仍有较大的保证，大学的学习到目前为止也似乎不具有什么趣味，更糟糕的是，我丧失了学习的动力和状态，考试成绩更是很可能一塌糊涂。——不幸的是，事实也正是如此。
我并不会痴迷于回忆，毕竟面对灰暗的往事，再怎么试图掸去其上的灰尘，也难以改变它压抑痛苦的现实。我只是想要——就像我一再强调的那样——尽可能客观地记述过去晦暗的现实（虽然我深知这实际上是不可能的），而这甚至不是我了让自己不忘却往事，而是让自己不至于再若干时日后为诗化记忆蒙骗，为未来留下一些相对客观的参考资料。小时候上过的英语网课里出现过伯里克利的一句话：Time is the wisest counselor of all.而我现在所能做的，大概是为未来的审判者准备案卷罢，虽然这些案卷的质量肉眼可见地一言难尽。
最后放一段诗让大家洗洗眼睛:
每逢回首往事，
感觉我可能只是看着一些人鲜活的高中回忆然后在睡眠不足一直做噩梦的情况下阴暗大发作了（？）
小忆首考及其后的事件
无所事事 那就发段回忆吧
记首考及其后的事件
很难想象我到了大学还会被首考分数弄得崩溃大哭，不幸的是，事实就是这么荒谬。（这算题记吗？）
首考制度科普
Résumé
一月考英语还有七选三科目，二十几天后会发布成绩。考得好的科目可以直接弃考，考不好的可以参加六月的二考，最终成绩两次取高。
如前所述，lz 不擅长叙事抒情（我真的擅长任何东西吗？），以下的内容很可能无聊透顶。
小忆首考出分
我记得一年前首考快要出分的时候，自己寝食难安，焦急等待了好几天，甚至做梦梦到并不如意的首考分数然后被吓醒。实际出分的时候网站卡得不成样子，是家长手机上先收到考试院的短信。
140、97、97、91
英语在客观题有扣分的情况下还能刚好上 140 是我没料到的，但原先模拟考赋分 98 都觉得考砸了 的一门选科喜提 91 属实无语。（lz 至今都不知道死在哪里，好在二考 98，虽然 lz 首考后就一气之下没怎么学，作业是不怎么写的，而且还会心情不好就翘课赖在自习室学语数，模拟考赋分也是逐次递减。）
lz 一开始算了一下感觉总分有 425 还算可以，但最终击溃我的不是（还算过得去的）425 的总分本身，而是之后了解到的其他同学的高分。但凡那门该死的选科有 96，lz 都有 430 了，然后就不会这么难受了。
这样的首考分数，虽然确实在一些人眼里也不算很差，但它注定着我将度过一个无比煎熬的高三下。
我当时从各种渠道了解过来，那门莫名其妙喜提 91 的科目，反而是有些平时模拟考都没怎么赋到 90 的同学可以拿到 90 乃至 95+ 的高分然后顺利弃科。我全然不知其中发生了什么，自己为什么会喜提这样一个难看的分数，对此结果即便再不服也毫无申诉途径。
那天下午，我该刷的卷子一字未动，而是在不住地试图打听别人的成绩，在得知别人考得比自己好后照例地难过，在别人自称“没考好”的时候也难免怀疑对方是不是只是在装弱，更何况，出分当天能了解到的具体成绩通常还是考好的居多。下午稍迟一些，我开始撕用过的草稿纸试图解压，但灰暗压抑的情绪仍然萦绕在我的心头。
无所事事 那就发段回忆吧
记首考及其后的事件
很难想象我到了大学还会被首考分数弄得崩溃大哭，不幸的是，事实就是这么荒谬。（这算题记吗？）
首考制度科普
Résumé
一月考英语还有七选三科目，二十几天后会发布成绩。考得好的科目可以直接弃考，考不好的可以参加六月的二考，最终成绩两次取高。
如前所述，lz 不擅长叙事抒情（我真的擅长任何东西吗？），以下的内容很可能无聊透顶。
小忆首考出分
我记得一年前首考快要出分的时候，自己寝食难安，焦急等待了好几天，甚至做梦梦到并不如意的首考分数然后被吓醒。实际出分的时候网站卡得不成样子，是家长手机上先收到考试院的短信。
140、97、97、91
英语在客观题有扣分的情况下还能刚好上 140 是我没料到的，但原先模拟考赋分 98 都觉得考砸了 的一门选科喜提 91 属实无语。（lz 至今都不知道死在哪里，好在二考 98，虽然 lz 首考后就一气之下没怎么学，作业是不怎么写的，而且还会心情不好就翘课赖在自习室学语数，模拟考赋分也是逐次递减。）
lz 一开始算了一下感觉总分有 425 还算可以，但最终击溃我的不是（还算过得去的）425 的总分本身，而是之后了解到的其他同学的高分。但凡那门该死的选科有 96，lz 都有 430 了，然后就不会这么难受了。
这样的首考分数，虽然确实在一些人眼里也不算很差，但它注定着我将度过一个无比煎熬的高三下。
我当时从各种渠道了解过来，那门莫名其妙喜提 91 的科目，反而是有些平时模拟考都没怎么赋到 90 的同学可以拿到 90 乃至 95+ 的高分然后顺利弃科。我全然不知其中发生了什么，自己为什么会喜提这样一个难看的分数，对此结果即便再不服也毫无申诉途径。
那天下午，我该刷的卷子一字未动，而是在不住地试图打听别人的成绩，在得知别人考得比自己好后照例地难过，在别人自称“没考好”的时候也难免怀疑对方是不是只是在装弱，更何况，出分当天能了解到的具体成绩通常还是考好的居多。下午稍迟一些，我开始撕用过的草稿纸试图解压，但灰暗压抑的情绪仍然萦绕在我的心头。
# 续：
（虽然实际上这个是上学期写的）
出分后没几天就是高三上期末考，只考语数，英语和选考科目直接用首考分数。那几天要明确弃科意向，这自然少不了和各科老师的交流。在和某一位任课老师交流的时候，我意外遇到了高二暑假认识的北大学姐，并获得了北大的文创木尺，虽然彼时的我早已回到一模前认为北大可望而不可及的状态。被自己的糟糕分数弄得很沮丧的我没有再去尝试了解其他同学的分数，一直到高考结束后，我对别人（除去此前了解过的几个人）的首考分数大多处于将近一无所知的状态。上次回家的时候，我发现了那个尺子，和复旦的文件夹放在一起，简直是“未选择的路”的代名词。
记不清自己如何在首考后的一片废墟中准备语数期末考，但清晰地记得之后几日宛如度假（为了防盒不能在这里说）。现在看来那几天也没有很放松，但对于高三牲来说简直是久旱逢甘霖。紧锣密鼓的高三生活中少有的松弛是如此珍贵，以至于我之后高三下还梦到过那几天（难道是魂牵梦萦？）。此后，我暂时抛却语数和二考科目的负担，在浙江省内游玩了三天，归家之时已将近除夕。也正是那一年，我第一次在新年将至的时候，忆起“一事最奇君记取：明日新年”那首词，大概是被语文折磨太深的缘故罢。
寒假短暂得转瞬即逝，与之前一样，依旧是做学校布置的题、每几天一次的数学补习、复习语文笔记这样日复一日的学习。之所以只写了做学校布置的题，是因为我依稀记得自己好像在开学后还有一两份数学试卷只做了一部分，或者做完了但没有校对。
开学后的日子，更是难熬得要命。上课时看着空了一半以上的教室（弃科的人会出去自习）本身已经让我很难受了，老师一直在炒冷饭，重复我早已烂熟于心的知识点更是烦人。我又不是不懂这些知识点，究竟为什么会考出那种分数？但是就算再不服，它也成为了一个既定的事实，并致使着我一次次在睡眠不足的情况下 emo 乃至崩溃大哭。
高一时我就意识到，高中的大多数日子都堆叠在一起，每个时期内，每周乃至每日的活动趋于重合，回忆起来竟似相同一日，但现在将近一年后，我却难以沿着时间轴回溯，精确还原自己当时有如一本被硬逼着记熟背会的枯燥课本一般单调的生命轨迹。不过粗略的总结还是可以的，虽然现在面对那时候做的题目、背的语文内容有种强烈的“我怎么能学会这些”的失真感，而面对专业内容又会产生“我怎么能学会这些”的挫败感。
高三下的日子更是如此，重叠逼仄、循环往复，宛如永恒轮回一般令人绝望。早上极限卡点一路快走乃至狂奔进入校园避免被记迟到，接下来第一节课前做些题目，如果有课去教室上课，没有的话就继续烂死在自习室里，不过事实上我也经常在选科的课的时候心情不好留在自习室，因为首考成绩实在是太搞心态了。我记得自己会周期性地在晚自习请假回家学习，因为在学校里学不动了效率低下会让自己极其焦躁，回家吃好休息好才能继续学（或许那时候就显露了皮革本质的一些端倪）。经常性地，会有考试，如果是大考，我反而可能会为自己能够在没有考试的时候请假在家睡懒觉而庆幸。当然考试时的压力一直都不小，而且越来越临近最终的高考时，它与日俱增。
与之相应地，我的睡眠质量也每况愈下，陆续解锁了入睡困难、做噩梦、早醒等状况以及它们的组合装，好在后来我发现了播放文言文音频催眠的方法，甚至靠这个背会了《登泰山记》和《项脊轩志》。
先到此，未完待续。
昨天本来想写开楼题记 结果写不出题记 但是写完了对首考后直至高考的经历的回忆
终章
不知不觉地，高三下的一百余天在日复一日的学习、问问题、找老师聊天等活动中度过了。我在一个个因学习重复内容而感到厌倦的瞬间希望快点到来的高考，也是真正到来了。
与首考相比，高考时的心态还是较为平稳的，没有出现因为焦躁恐惧而引发的失眠。高考和高中的其他考试，似乎也没有特别明显的区别，因此我对它也没有什么单独的、特别突出的印象。我现在只能记得数学考试前，和我的朋友一起遇到数学老师，然后老师说了一句“两个高手”，我们在去考场路上拼尽全力想要淡忘这四个字，不让它影响自己的心态；以及考完英语后，我认为自己续写内容毫无希望，在路上遇到英语老师后忍不住诉苦了好几分钟，老师只能无奈地安慰（虽然事后的分数表明，实际上续写肯定没有扣很多分🤣）。
6 月 10 日早上考完生物后去估分，我惊喜地发现自己数学小题都对，18（3）猜出了大致答案（后来才知道开闭区间错了）。要走的时候，遇到了一位认识的英语老师，他问我语法填空如何，我说全对，而后回答怎么做的时候只能说是凭语感。那位老师顺手递给我两个小桃子，很甜，我在走回家的路上 🐖完了。
由于估分花了一定时间，走出校门时，门外的人群已经散尽，我沿着熟悉的路线走回出租屋，和来时一样，独自一人。
我不怀念高中，接下来说出的话不包含任何意义上的 nostalgia，但我依旧很想说出来：
我直到现在，再也没吃过那么好吃的小桃子了。
交我平凡参选且落选的内容
搬运
大约是看到了太多对于各种奖学金评选、比赛中的获胜者的宣传，我看到“交我平凡”奖学金的第一反应，甚至是思考”我要不要参赛？我该写什么才能获奖？“我不由自主地将它视为了一种比赛，尽管我的理性告诉我，获奖与否根本没什么关系。
一个平淡的开头，就如同我在交大平淡的生活。
为何我会如此考量？我认为这一方面源于我本身争强好胜的性格（大约也只有在水源这种半匿名的平台，我才能毫无顾忌地说出这样的话、抒发自己真实的哪怕是阴暗的想法罢），另一方面也和社会环境中不断的规训密切相关。从小到大，考试、排名、评奖、比赛……纵然会感慨“长恨此身非我有，何时忘却营营” ，我在实际中（除了高考考完彻底放松的暑假）也几乎未有过机会摆落这一切汲汲营求。可以质疑我为何明知这些并不是我真正的欲求却依旧在内卷的漩涡中挣扎，可以批评我被优绩主义荼毒太深，这是你们的自由。但我想说的是，对于一个毫无学习以外的特长和兴趣爱好、性格还很内向的孩子来说，做题 - 掌握知识 - 考好 - 获得激励 - 继续做题的正反馈的确是六年以来（也有可能是四年？）支撑我继续努力、最终进入交大的重要动因。
但是现在，交大也剥夺了我这份过去几年人生中主要的成就感来源。我深知诸位能进入交大的源友，当初在高中很可能也是年级里的佼佼者，但有限的保研名额、获奖名额、招聘名额，却不断地逼着我们互相暗自较劲。进入交大后，我也直观地感受到了掌握专业知识、使自己的排名处于前列的艰难。有时候我在想，我这么喜欢回高中看老师，是不是因为想在和老师交谈的时候、向学弟学妹进行经验分享的时候，窥见过去那个“成功”的自己的幻影。（不过更重要的应该还是和老师聊天本身就很开心。）
很荒谬，一个本初目的是鼓励我们正视、接受自己的平凡的活动，在我这里，居然也跳脱不出优绩主义的桎梏。我发这么迟，应该也是无法获奖了。
或许有人会问，既然认识到这一点，为什么不能拥抱那个或许普通、或许平凡的自己呢？我也问过自己这个问题。我深知学积分、获奖记录等世俗的成功的载体在更广阔的维度上皆为虚妄，我深知我想要的是为世界尽可能多创造一些价值、让我在生命终结之时不至于感慨自己虚度了这一世光景。
但是，在现今社会中，我显然没有直接躺平的资本，我也深知自己没有放弃学业直接从事自己想做的事业的能力，我认为我能做的还是努力掌握更多的知识，争取进入更高的平台、从事影响力更大、更接近于改变世界的工作，而为了这个，尽管我对各种鼓励内卷、鼓励零和博弈的制度深恶痛绝，我大约仍旧需要继续卷学积分，继续做别的一些有违我的真实意愿的事情。
最后的最后，感谢水源给我提供了这样一个可以毫无顾忌安放自己的呓语的平台，感谢源友们许久以来的关心与陪伴。我爱水源。
土源限定！关于向死而生的感想
在想我喜欢水源到底是因为什么？过多地 受到用户等级的限制，用户的身份是相对平等的，没有人会因为你是“活跃用户”而因此高看你，而且半匿名的平台属性，也模糊了用户之间可能在年龄、成绩、专业等方面的差异，至少让这些因素在发言内容上加上的权重没有其他实名平台那么大。向死而生 ”，我在 emo 之时也不止一次感慨“好想死”“为什么要活着”这样的内容，但我即便内心防线被虚无主义击溃，显然也不会将这种自毁的想法付诸实践。或许这次赛博自杀也是一个向死而生的机会罢。愿我能够摆落面对网络社交信息的焦虑和过分依赖，更加专注地备战期末考，如果还能更进一步的话，更好体味生命的真谛。
想到了《浮士德》里的一句：
感情就是一切，名称不过是回声，是笼罩天火的烟雾。
很幸运能在土源重建镜像帖后继续和熟悉的源友互动，也很感谢各位西交源友的造访。就像本楼新名称所指出的，不论是旧人还是新人，我都期待能与你们进行更深入的交流，在赛博空间中相互陪伴。
或许水源吸引我的，从来不是一个个炸裂眼球的爆帖，而是一次次互动中，传递出的真挚的关怀。只要在土源上也能获得这些，我也就可以有一种接近“此心安处是吾乡”的感觉了。
感谢并继续期待着你们的陪伴！楼友们晚安。🥺
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